Il corteggiamento sembra un rito destinato all’estinzione. Ma
gli algoritmi per incontrare la persona giusta non insegnano a essere
sexy di Elisabetta Muritti
Oggi ci fa comodo lamentarci della poca preveggenza di
Darwin, circa corteggiamento, accoppiamento ed evoluzione della specie.
Se avesse saputo prima che cosa sarebbe diventato l’amore ai tempi di
Internet, figurarsi se il naturalista si sarebbe accalorato a dar per
immutabili il maschio-cacciatore, la femmina-preda, il loro corredo di
moine e fraintendimenti... Ce lo ricorda Dan Slater il trentacinquenne
autore di Love in the Time of Algorithms, sottotitolo: “Che cosa fa la
tecnologia all’incontro e all’accoppiamento”, che nel saggio appena
pubblicato negli Stati Uniti da Penguin descrive opportunità e disastri
del business della conoscenza virtuale.
A essere più precisi, è
andata fuori corso l’intera l’antropologia dei rapporti sentimentali.
Basta consultare le descrizioni del corteggiamento nei manuali, magari
scritti negli anni 90 e non nei secoli andati, per accorgersi che la
passionalità formato techno è tutta da studiare, e che Slater ha solo
cominciato a farlo. Esempi? Come la mettiamo, in tempi di dating online,
con la donna che, preda o non preda, è la prima a promuovere il
contatto relazionale, con uno sguardo che è fulmineo e sfuggente al
tempo stesso? Che dire dei segnali indiretti non verbali, del linguaggio
gestuale, il guardarsi negli occhi un filo più del necessario, i
movimenti più lenti, i sorrisi a bocca socchiusa, lui che giocherella
con l’accendino o le chiavi, lei che si sistema i vestiti e si pettina
con le dita...
Tutto questo bagaglio biologico e culturale, che ha
fatto soffrire le pene dell’inferno e gioire le delizie del paradiso a
generazioni di umani, è più vintage di un telefono a gettoni. Più
“vecchio” di un mazzo di rose, di una cena a lume di candela.
Colpa o merito delle tecnologie: anche Alex Williams,
brillante penna del The New York Times, decreta la fine del
corteggiamento. E dice che è arrivata l’era del “non-date”, del “che fai
il prossimo weekend?” sganciato da implicazioni galanti. E cita qualche
vittima sul campo. Belle manager che trovano un’anima gemella sui siti
di dating, mesi di chat e sms, un generico “vediamoci” la tal sera del
tal giorno, ecco che ci ricamano sopra, quantomeno immaginano un
aperitivo a due, poi nulla, poi l’indicazione del locale scelto e, alla
fine, la svagata annotazione che lui è già lì con un gruppo di amici.
Universitari che non solo non sanno come trovarsi il fidanzato/a, e
sarebbe il meno, ma che, una volta trovatolo/a, hanno bisogno di
istruzioni per l’uso, l’intimità è un noioso imbarazzo, non era più
eccitante quando ci si palleggiava chat disinvolte e autoscatti porno? E
poi, giovani adulti ambosessi che scoprono di non sapere nulla di
fascino e sex appeal, al massimo hanno sentito parlare del cool,
rispetto alla seduzione sono analfabeti.
Il panorama Usa è triste ed
emana il profumo a tratti stantio della recriminazione. Si arriva, con
cautela, a rimpiangere il Don Giovanni seriale, più generoso di chi si
fa prendere dall’ansia degli speed-dating (potremmo tradurre con
sindrome dell’ogni-lasciata-è-persa): avere una donna o un uomo a
portata di ogni clic, e ogni clic col profilo più compatibile, è una
droga che dà dipendenza, una picconata alla monogamia, pur transitoria,
che prelude a un amore consapevole.
«Internet uccide il corteggiamento? Preferirei parlare di alcune fasce a rischio online», rettifica Annalisa Pistuddi,
psicosessuologa e psicoterapeuta esperta in dipendenze comportamentali
indotte dalla tecnologia. «Gli adolescenti, ovvio, perché confondono
l’idealizzazione col desiderio. E quest’ultimo, si sa, presuppone un
incontro vero. I teen attribuiscono alla controparte solo le
caratteristiche che vogliono e maneggiano, e si fermano lì. E così
corrono il pericolo di diventare adulti carenti in intimità e
confidenza, e non solo in campo amoroso: incapaci di mediazioni sociali,
non sapranno discutere e avranno problemi nella ricerca del lavoro, a
meno di non aspettarci una generazione tutta di informatici e creatori
di programmi». E snocciola i rischi dell’invisibilità in rete, della
solitudine decisionale (ai ragazzi mancherebbe la rappresentazione
sociale, pure di un amore), delle poche esperienze reali, della mancanza
di spontaneità, del senso di onnipotenza e manipolazione... «Ancora più
a rischio maschi e femmine di mezz’età: rinunciando alle fatiche della
ricerca sul campo, diventano vittime consenzienti di persone che hanno
problemi di relazione. Investono troppo, poi patiscono delusioni
cocenti. Per non parlare di certi aspetti inquisitori della rete, per
esempio, se lo vuoi, riesci a conoscere preliminarmente lo stipendio
della persona che vuoi agganciare».
Manca, insomma, una ben
leggibile sintassi del corteggiamento; e così spuntano come funghi i
siti di autoaiuto (dating commentary, dicono negli Usa) per fanciulle
frustrate e confuse, della serie tutte (tutti?) hanno ancora diritto a
sentirsi sexy, indipendentemente dall’ambiguità di flirt elettronici e
appuntamenti virtuali. «La paura dell’ignoto è più che altro paura di
sentirsi dire di sì, non di no, di esporsi, di proporre un sé senza
modalità mascherate», sorride Annalisa Pistuddi. «A volte i maschi con
partner “conosciute” online patiscono problemi di erezione, défaillance
situazionali; del resto, è tipicamente maschile il “gettare l’amo a
tutte quante”, lo sparare nel mucchio, com’è tipicamente femminile
l’abboccare, le donne captano meglio il segnale simbolico, chessò?, i
fiori, i cioccolatini, e lo cercano anche su Facebook... Tanto, che
problema c’è? Posso chiudere la comunicazione quando voglio». E posso
pure crearmi un amore virtuale, un gioco erotico parallelo, perché
l’amante in carne e ossa oggi costa davvero troppo.
La psicologa racconta la storia vera di E.,
professionista in ascesa, tosta, non una gattamorta. Conosce un bellone
a una festa, lui è stregato dal “potere” di lei, lei dall’autodecantata
sapienza amatoria di lui. «Messaggi a fiumi, una storia virtuale,
misteriosa, lui si faceva desiderare e modulava il gioco anche coi
silenzi, lei trovava il tutto eccitante e ci stava... ». Si incontrano,
lui pare al di sotto delle aspettattive, decollano sms più aggressivi,
fanno l’amore, lei poi si stufa e non risponde più agli sms. «E.
racconta di essersi divertita, lui l’ha fatta sognare, sperare,
giocare... Ma quand’è diventato sicuro e ripetitivo lo ha scaricato». La
storia di E. chiude il cerchio. Dice quello che dicono alcune blogger
americane (sul magazine online Slate, su xoJane, de-cidered.blogspot,
Jezebel): il corteggiamento non è morto per colpa della tecnologia. È
solo cambiato. Meglio: sta facendo la siesta. Per tornare più forte di
prima. Non per niente Ellen Fein e Sherrie Schneider,
due marpione che dagli anni 90 firmano vari bestseller intitolati Le
regole, di fatto manuali per allumeuse di buon cuore e buona famiglia,
ora ci riprovano con Not Your Mother’s Rules: The New Secrets for Dating
(Grand Central Publishing). E le regole sono le stesse, liftate giusto
per i tempi: sii misteriosa, non chattare, non perder tempo coi tipi
complicati o poco interessati, non mandare troppi o troppo tempestivi
sms, renditi invisibile su Facebook, non chiedere l’amicizia per prima a
uno che ti piace, non chiedere l’amicizia ai suoi parenti, sbircia il
suo profilo online ma non confessare neanche sotto tortura di averlo
fatto...
«Le vecchie strategie non vanno in pensione», ammette
Annalisa Pistuddi. «Peccato, quelle non ci mancavano. Semmai sentiamo la
nostalgia del desiderio, delle pause di riflessione, della
gratificazione del sapersi corteggiati, della reciprocità, del buttarsi
con creatività e fatica». Già, siamo diventati “navigatori” smaliziati
ma dilettanti nella passione. Stressati dalla compilazione del nostro
profilo, ci promettiamo tutti attenti alla politica e al mondo, ma
socialmente controllati dai soliti rituali. Perché Facebook, alla fine, è
un mondo tribale e cavalleresco, coi pegni, il decoro, le richieste che
sono come biglietti da visita, il controllo dei sodali, le
dichiarazioni di intenti, la reputazione. E la foto dell’anello di
fidanzamento inviata con WhatsApp. Il corteggiamento è tornato a essere
una faccenda di cortile.
Tratto da una intervista di Paola Emilia Cicerone alla dottoressa Annalisa Pistuddi, pubblicata sul settimanale L'Espresso.
C'è chi ha speso un patrimonio con le prostitute e chi manda
all'aria un matrimonio perché non può fare a meno di portarsi a letto
altre donne, qualunque donna, in qualsiasi momento. Chi lascia il posto
di lavoro per salire sull'autobus a molestare le passeggere, chi
rinuncia alla vita sociale per dedicare tutto il suo tempo alla
pornografia, in dvd o su Internet. E chi arriva allo stupro o ai
rapporti con minorenni. È il profilo dei sessodipendenti, di chi soffre
di sexual addiction. Un disturbo noto fin dal XIX secolo: fu Richard von
Krafft Ebing a descriverlo nel 1886. E oggi più diffuso di quanto si
pensi: "I dipendenti da sesso sono quasi il 6 per cento della
popolazione, in stragrande maggioranza uomini",
spiega il sessuologo Franco Avenia che cura insieme alla psicologa
Annalisa Pistuddi il 'Manuale sulla Sexual Addiction' in uscita per i
tipi di Franco Angeli. Un libro a più voci, "il primo di questo genere
in Italia", come sottolineano gli autori, per fare ordine in una materia
complessa quanto inquietante. E fornire agli operatori strumenti
adeguati per individuare un fenomeno spesso sottostimato.
A partire da un identikit dei dipendenti, che nasce da un'indagine promossa dall'Associazione italiana per la ricerca in sessuologia
(Airs): si tratta in genere di maschi adulti in maggioranza single (ma
c'è un'ampia quota di sposati) di cultura medio bassa, equamente
distribuiti sul territorio nazionale. Apparentemente normali? "Spesso i
sex addicted non sono socialmente riconoscibili come possono esserlo a
volte i dipendenti da alcol o altre sostanze, magari non hanno ancora
manifestato problemi evidenti di devianza o non hanno avuto problemi con
la giustizia", spiega Pistuddi: "Magari arrivano da noi manifestando
disturbi della sfera sessuale, per esempio una disfunzione erettile.
Precisando che non si verifica in rapporti con prostitute o con partner
occasionali con cui non è necessario instaurare una relazione
sentimentale. E solo in un secondo tempo emerge dal racconto la
dipendenza da sesso". Di solito a chiedere aiuto sono uomini, "perché
sono più numerosi", precisa la psicologa, "o anche perché le donne
riescono a convivere con il disturbo senza compromettere la loro
quotidianità".
"I pazienti vanno dal sessuologo quando capiscono
che la dipendenza non è più gestibile, che gli ha sconvolto la vita,
compromettendo le relazioni personali e il lavoro, danneggiandoli
economicamente", spiega Avenia. Il problema sta lì: "La dipendenza da
sesso non ha niente a che vedere con un sano appetito sessuale, è un
impulso irrefrenabile che condiziona la vita e genera sofferenza se non è
soddisfatto", prosegue il sessuologo: "Krafft Ebing oltre un secolo fa
sottolinea come il desiderio sessuale diventi il centro della vita del
soggetto dipendente". Per anni, però, la psichiatria ha accantonato
l'argomento, fino alla fine degli anni '80 quando è tornato alla ribalta
con la nascita negli Usa del National Council of Sexual Addiction. "Ci
sono diversi fattori che hanno contribuito a fare emergere il fenomeno",
prosegue Avenia: "Viviamo in una società in cui il sesso ha un ruolo
sempre più importante, sia a livello personale che di comunicazione, e
c'è una forte pressione sociale che spinge le persone a identificarsi
con il proprio comportamento sessuale".
Si tratta di una
malattia del nostro tempo, come la dipendenza da Internet. Un fenomeno
complesso che può sfuggire a una precisa collocazione: alcuni
ricercatori infatti parlano di vera e propria dipendenza; e così la
sexual addiction potrebbe essere prossimamente classificata nel 'Dsm',
il manuale che cataloga tutti i disturbi psichici. Altri mettono in
risalto l'aspetto compulsivo. In ogni caso i sintomi di pericolo sono
evidenti: la pervasività dell'impulso, l'impossibilità di controllarlo
"e un ingiustificato disinteresse per le conseguenze, che può
configurarsi come una alterazione cognitiva che porta a sottostimare
problemi come le malattie sessualmente trasmissibili o le gravidanze,
per citarne solo due", precisa uno degli autori del manuale, lo
psichiatra Ezio Manzato, componente della Commissione nazionale sulle
dipendenze.
Cos'è che trasforma il sesso in una vera droga? Il
parallelo è in qualche modo improprio: la droga è una sostanza estranea,
il sesso un impulso fisiologico. "Forse l'analogia più corretta è
quella con i disturbi del comportamento alimentare, come la bulimia, che
non caso spesso si accompagna a una sregolatezza nel comportamento
sessuale", spiega Avenia. "La sexual addiction è una mancanza di
controllo degli impulsi, che vediamo spesso manifestarsi insieme ad
altre dipendenze, o anche a disturbi di ansia o dell'umore", precisa
Manzato. Per Martin P. Kafka della Harvard Medical School si tratterebbe
invece di una disregolazione del desiderio sessuale, anomala deriva di
quello che nei sani è un desiderio fisiologico. Causata da quella che
Kafka ha ribattezzato l'ipotesi delle monoamine, per descrivere il ruolo
giocato da queste sostanze - dopamina, adrenalina
e serotonina - nel regolare impulsi e desideri. "Il segno distintivo di
questa disinibizione, quello che le dà lo status di una condizione
clinica", sostiene lo psichiatra americano, "è la compromissione della
volontà, la quantità di tempo sprecata in impulsi, attività e fantasie
sessuali non relazionali e le conseguenze personali e psico-sociali
sfavorevoli che l'accompagnano". Si tratta di un disturbo che ha basi
neurobiologiche, evidenziate sperimentalmente da Kafka in un modello
animale: se si somministra a dei topolini castrati la
paraclorofenilalanina, una sostanza che elimina la serotonina dal
sistema nervoso centrale, questi sono portati a tentare compulsivamente
l'accoppiamento. "L'orgasmo è una cascata di neurotrasmettitori
(serotonina) e neuromodulatori (endorfine) che serve a mantenere
l'equilibrio neurovegetativo, ristabilendo buonumore e limitando il
dolore", ricorda uno degli autori del manuale, lo psichiatra Fernando
Liggio.
Il sesso non è l'unica fonte di queste sostanze, prodotte
anche durante il sonno profondo e le crisi epilettiche. Fin qui però
siamo nella fisiologia. "Il problema si pone con quanti perdono i
controlli inibitori, probabilmente a causa di una carenza del
neurotrasmettitore Gaba", spiega Liggio. È in soggetti come questi che
l'aumento di endorfine provoca un craving simile alla droga, in questo
caso una droga endogena, generando un'assuefazione per cui la necessità
di queste sostanze non si esaurisce. "Il nostro cervello è come una
cabina di regia in cui una schiera di monitor consente di tenere sotto
controllo e mandare in onda alternativamente diversi canali", spiega
Liggio: "Quando si verificano queste alterazioni, è come se il regista
venisse a mancare e il monitor si bloccasse su un unico canale, quello
del sesso". Che per gli esseri umani, anche rispetto ad altre specie, ha
comunque un'importanza particolare. "E questo per una precisa ragione
evolutiva", sostiene Liggio: "Siamo gli unici a renderci conto di quanto
sia impegnativo, e in epoche lontane anche pericoloso, avere figli. Per
garantire la sopravvivenza della specie si sono selezionati individui
particolarmente ricchi di corpuscoli di Krause, le terminazioni nervose
che aumentano la percezione del piacere".
Il che non esclude che
la sexual addiction abbia una componente culturale. "Il confine di ciò
che è normale si sposta, atti sessuali oggi accettati da tutti fino a
vent'anni fa erano catalogati nel 'Dsm III' come perversioni", ricorda
Avenia: "Siamo passati da una cultura sessuofobica a una sessuofila".
Anche se il disturbo può presentarsi a livelli diversi di gravità, e in
forme diverse, il rischio è comunque presente. "Il problema nasce dalla
tendenza di questi soggetti a minimizzare le possibili conseguenze delle
loro azioni", spiega Avenia. Nei casi meno gravi si tratta di rapporti
non protetti, di avances pesanti. O di comportamenti che possono portare
grave imbarazzo: "Ricordo un uomo che provava un irresistibile impulso a
mostrarsi nudo dalla finestra, dovunque fosse", precisa il sessuologo.
La
ricerca ossessiva di un partner sessuale può portare anche a
comportamenti rischiosi o illegali, a molestie come il frotteurismo (lo
strofinamento dei genitali su una persona non consenziente), perfino
allo stupro. E nei casi più gravi si associa a parafilie, il termine che
oggi definisce quelle che un tempo si chiamavano perversioni, come la
pedofilia. Studi americani mostrano che il 55 per cento di soggetti con
dipendenza da sesso commette con molta frequenza reati a sfondo
sessuale. "Anche un'indagine tra i detenuti tossicodipendenti del
carcere di Opera a Milano indica una dipendenza da sesso doppia rispetto
alla media nazionale", rivela Pistuddi: "Il dato interessante, oltre
all'intreccio fra dipendenze (sostanze e sesso), è in alcuni casi anche
la connessione con la pericolosità sociale e la marcata esposizione al
rischio di queste persone". Si tratta comunque di una patologia
multifattoriale, "che ha probabilmente alla base una vulnerabilità
neurobiologica, cui si aggiungono esperienze vissute - per esempio avere
subito abusi sessuali nell'infanzia - e fattori ambientali", spiega
Manzato. Anche il partner può avere un ruolo importante nel contenere o
nello scatenare il disturbo: "È chiaro che se chi soffre di sexual
addiction ha un partner con un atteggiamento di rifiuto nei confronti
del sesso, il problema può acuirsi, così come quando entrambi i partner
hanno problemi di dipendenza".
Per questo a volte si punta su
una terapia di coppia, oppure si trattano indipendentemente entrambe i
partner. "Le terapie di coppia si sono rivelate efficaci, così come la
psicoterapia individuale a orientamento psicoanalitico, che prende in
considerazione non solo il sintomo della dipendenza, ma anche la
struttura di personalità e i disturbi correlati", dice Pistuddi. Spesso
però è necessario integrare la terapia con un supporto farmacologico. In
molti casi si usano gli Ssri, antidepressivi come la fluoxetina, ma
anche farmaci antipsicotici. "Il rischio è che i pazienti si vedano
guariti una volta contenuti i sintomi", aggiunge Manzato. Ma in altre
dipendenze con caratteristiche simili, come i disturbi
dell'alimentazione, le tecniche di neuroimaging continuano a mostrare
un'alterazione dell'attività cerebrale anche dopo un trattamento
concluso con successo. In altre parole, una pillola non basta,
"ritrovare un equilibrio si può", conclude lo psichiatra: "Ma i tempi
sono inevitabilmente lunghi".
