Se siete
depressi avete senza dubbio collezionato nel tempo molti consigli e ognuna di
queste proposte di guarigione ha la propria ricetta del buonumore.
Nella
vostra famiglia qualcuno avrà voluto dare il proprio parere circa cosa si
dovrebbe non si dovrebbe fare, dove andare e a chi indirizzarsi per la terapia.
Se ci sono dei
figli in tenera età, questi sono destinati ad essere altrettanto coinvolti nel
clima di confusione e apprensione che si viene a creare.
Ciò
che
si presenta all'inizio come un problema individuale, diviene ben presto
un
problema familiare che preoccupa più persone e le molteplici intrusioni
possono creare confusioni e non benefici per la persona portatrice del
disagio.
Per riconoscere un malessere che si esprime attraverso
segni differenti e variegati, teniamo a precisare che una diagnosi precisa va
fatta da uno specialista, il quale deve poi far seguire un programma di cura
personalizzato.
I professionisti
che si occupano di individuare e classificare i sintomi degli stati depressivi
e dei disturbi dell’umore sono gli psichiatri e gli psicoterapeuti, i quali
delineano un percorso che può comprendere prescrizioni farmacologiche e
percorsi psicoterapici. info: apistuddi@gmail.com
Il corteggiamento sembra un rito destinato all’estinzione. Ma
gli algoritmi per incontrare la persona giusta non insegnano a essere
sexy di Elisabetta Muritti
Oggi ci fa comodo lamentarci della poca preveggenza di
Darwin, circa corteggiamento, accoppiamento ed evoluzione della specie.
Se avesse saputo prima che cosa sarebbe diventato l’amore ai tempi di
Internet, figurarsi se il naturalista si sarebbe accalorato a dar per
immutabili il maschio-cacciatore, la femmina-preda, il loro corredo di
moine e fraintendimenti... Ce lo ricorda Dan Slater il trentacinquenne
autore di Love in the Time of Algorithms, sottotitolo: “Che cosa fa la
tecnologia all’incontro e all’accoppiamento”, che nel saggio appena
pubblicato negli Stati Uniti da Penguin descrive opportunità e disastri
del business della conoscenza virtuale.
A essere più precisi, è
andata fuori corso l’intera l’antropologia dei rapporti sentimentali.
Basta consultare le descrizioni del corteggiamento nei manuali, magari
scritti negli anni 90 e non nei secoli andati, per accorgersi che la
passionalità formato techno è tutta da studiare, e che Slater ha solo
cominciato a farlo. Esempi? Come la mettiamo, in tempi di dating online,
con la donna che, preda o non preda, è la prima a promuovere il
contatto relazionale, con uno sguardo che è fulmineo e sfuggente al
tempo stesso? Che dire dei segnali indiretti non verbali, del linguaggio
gestuale, il guardarsi negli occhi un filo più del necessario, i
movimenti più lenti, i sorrisi a bocca socchiusa, lui che giocherella
con l’accendino o le chiavi, lei che si sistema i vestiti e si pettina
con le dita...
Tutto questo bagaglio biologico e culturale, che ha
fatto soffrire le pene dell’inferno e gioire le delizie del paradiso a
generazioni di umani, è più vintage di un telefono a gettoni. Più
“vecchio” di un mazzo di rose, di una cena a lume di candela.
Colpa o merito delle tecnologie: anche Alex Williams,
brillante penna del The New York Times, decreta la fine del
corteggiamento. E dice che è arrivata l’era del “non-date”, del “che fai
il prossimo weekend?” sganciato da implicazioni galanti. E cita qualche
vittima sul campo. Belle manager che trovano un’anima gemella sui siti
di dating, mesi di chat e sms, un generico “vediamoci” la tal sera del
tal giorno, ecco che ci ricamano sopra, quantomeno immaginano un
aperitivo a due, poi nulla, poi l’indicazione del locale scelto e, alla
fine, la svagata annotazione che lui è già lì con un gruppo di amici.
Universitari che non solo non sanno come trovarsi il fidanzato/a, e
sarebbe il meno, ma che, una volta trovatolo/a, hanno bisogno di
istruzioni per l’uso, l’intimità è un noioso imbarazzo, non era più
eccitante quando ci si palleggiava chat disinvolte e autoscatti porno? E
poi, giovani adulti ambosessi che scoprono di non sapere nulla di
fascino e sex appeal, al massimo hanno sentito parlare del cool,
rispetto alla seduzione sono analfabeti.
Il panorama Usa è triste ed
emana il profumo a tratti stantio della recriminazione. Si arriva, con
cautela, a rimpiangere il Don Giovanni seriale, più generoso di chi si
fa prendere dall’ansia degli speed-dating (potremmo tradurre con
sindrome dell’ogni-lasciata-è-persa): avere una donna o un uomo a
portata di ogni clic, e ogni clic col profilo più compatibile, è una
droga che dà dipendenza, una picconata alla monogamia, pur transitoria,
che prelude a un amore consapevole.
«Internet uccide il corteggiamento? Preferirei parlare di alcune fasce a rischio online», rettifica Annalisa Pistuddi,
psicosessuologa e psicoterapeuta esperta in dipendenze comportamentali
indotte dalla tecnologia. «Gli adolescenti, ovvio, perché confondono
l’idealizzazione col desiderio. E quest’ultimo, si sa, presuppone un
incontro vero. I teen attribuiscono alla controparte solo le
caratteristiche che vogliono e maneggiano, e si fermano lì. E così
corrono il pericolo di diventare adulti carenti in intimità e
confidenza, e non solo in campo amoroso: incapaci di mediazioni sociali,
non sapranno discutere e avranno problemi nella ricerca del lavoro, a
meno di non aspettarci una generazione tutta di informatici e creatori
di programmi». E snocciola i rischi dell’invisibilità in rete, della
solitudine decisionale (ai ragazzi mancherebbe la rappresentazione
sociale, pure di un amore), delle poche esperienze reali, della mancanza
di spontaneità, del senso di onnipotenza e manipolazione... «Ancora più
a rischio maschi e femmine di mezz’età: rinunciando alle fatiche della
ricerca sul campo, diventano vittime consenzienti di persone che hanno
problemi di relazione. Investono troppo, poi patiscono delusioni
cocenti. Per non parlare di certi aspetti inquisitori della rete, per
esempio, se lo vuoi, riesci a conoscere preliminarmente lo stipendio
della persona che vuoi agganciare».
Manca, insomma, una ben
leggibile sintassi del corteggiamento; e così spuntano come funghi i
siti di autoaiuto (dating commentary, dicono negli Usa) per fanciulle
frustrate e confuse, della serie tutte (tutti?) hanno ancora diritto a
sentirsi sexy, indipendentemente dall’ambiguità di flirt elettronici e
appuntamenti virtuali. «La paura dell’ignoto è più che altro paura di
sentirsi dire di sì, non di no, di esporsi, di proporre un sé senza
modalità mascherate», sorride Annalisa Pistuddi. «A volte i maschi con
partner “conosciute” online patiscono problemi di erezione, défaillance
situazionali; del resto, è tipicamente maschile il “gettare l’amo a
tutte quante”, lo sparare nel mucchio, com’è tipicamente femminile
l’abboccare, le donne captano meglio il segnale simbolico, chessò?, i
fiori, i cioccolatini, e lo cercano anche su Facebook... Tanto, che
problema c’è? Posso chiudere la comunicazione quando voglio». E posso
pure crearmi un amore virtuale, un gioco erotico parallelo, perché
l’amante in carne e ossa oggi costa davvero troppo.
La psicologa racconta la storia vera di E.,
professionista in ascesa, tosta, non una gattamorta. Conosce un bellone
a una festa, lui è stregato dal “potere” di lei, lei dall’autodecantata
sapienza amatoria di lui. «Messaggi a fiumi, una storia virtuale,
misteriosa, lui si faceva desiderare e modulava il gioco anche coi
silenzi, lei trovava il tutto eccitante e ci stava... ». Si incontrano,
lui pare al di sotto delle aspettattive, decollano sms più aggressivi,
fanno l’amore, lei poi si stufa e non risponde più agli sms. «E.
racconta di essersi divertita, lui l’ha fatta sognare, sperare,
giocare... Ma quand’è diventato sicuro e ripetitivo lo ha scaricato». La
storia di E. chiude il cerchio. Dice quello che dicono alcune blogger
americane (sul magazine online Slate, su xoJane, de-cidered.blogspot,
Jezebel): il corteggiamento non è morto per colpa della tecnologia. È
solo cambiato. Meglio: sta facendo la siesta. Per tornare più forte di
prima. Non per niente Ellen Fein e Sherrie Schneider,
due marpione che dagli anni 90 firmano vari bestseller intitolati Le
regole, di fatto manuali per allumeuse di buon cuore e buona famiglia,
ora ci riprovano con Not Your Mother’s Rules: The New Secrets for Dating
(Grand Central Publishing). E le regole sono le stesse, liftate giusto
per i tempi: sii misteriosa, non chattare, non perder tempo coi tipi
complicati o poco interessati, non mandare troppi o troppo tempestivi
sms, renditi invisibile su Facebook, non chiedere l’amicizia per prima a
uno che ti piace, non chiedere l’amicizia ai suoi parenti, sbircia il
suo profilo online ma non confessare neanche sotto tortura di averlo
fatto...
«Le vecchie strategie non vanno in pensione», ammette
Annalisa Pistuddi. «Peccato, quelle non ci mancavano. Semmai sentiamo la
nostalgia del desiderio, delle pause di riflessione, della
gratificazione del sapersi corteggiati, della reciprocità, del buttarsi
con creatività e fatica». Già, siamo diventati “navigatori” smaliziati
ma dilettanti nella passione. Stressati dalla compilazione del nostro
profilo, ci promettiamo tutti attenti alla politica e al mondo, ma
socialmente controllati dai soliti rituali. Perché Facebook, alla fine, è
un mondo tribale e cavalleresco, coi pegni, il decoro, le richieste che
sono come biglietti da visita, il controllo dei sodali, le
dichiarazioni di intenti, la reputazione. E la foto dell’anello di
fidanzamento inviata con WhatsApp. Il corteggiamento è tornato a essere
una faccenda di cortile.
Shakira e Rihanna, nel video Can’t Remember to Forget You, s’impegnano
in languide situazioni bordo-piscina. Cara Delevingne chiama
“mogliettina” Rita Ora e poi ama l’attrice Michelle Rodriguez, ex di Vin
Diesel. Miranda Kerr, uno dei Victoria’s Secret Angels, nonché ex
moglie di Orlando Bloom, trova deliziose le curve femminili e intende
esplorare ogni orizzonte. L’attrice Amber Heard forse sposerà Johnny
Depp ma, fosse per lei, sposerebbe Angelina Jolie. La top Arizona Muse,
dopo aver avuto un figlio a 19 anni, si è tagliata i capelli biondi e ha
avuto una storia con la collega danese Freja Beha Erichsen. Che è una
sorta di efebo caravaggesco ambito dalle compagne di passerella, vedi
Catherine McNeil e Irina Lazareanu, e dalle cantanti, vedi Anna Calvi.
Le campagne pubblicitarie s’adeguano: Adèle Exarchopulos e Léa Seydoux,
dopo il set di La vita di Adèle, affrontano la moda di Miu Miu (Resort
2014); Cara Delevingne (ancora!) e Ondria Hardin, ambigua musa
minorenne, si accarezzano per Yves Saint Laurent Babydoll Kiss &
Blush.
Del resto, già molte le star che hanno esternato la loro
bisessualità, Lady Gaga, Drew Barrymore, Anna Paquin, Megan Fox, Azealia
Banks, Katy Perry, Angelina Jolie, Evan Rachel Wood, Cameron Diaz (noi
italiani, abituati a fondali meno glam, abbiamo i baci di Ambra
Angiolini, le esternazioni di Asia Argento, i dubbi di Arisa). E poi c’è
chi ha fatto marcia indietro, come Lindsay Lohan, che ora si dice
etero-con-sconfinamenti. L’“affollamento” è tale che Stephanie Theobald,
giornalista e scrittrice inglese, seraficamente lesbica finché non s’è
innamorata (ricambiata) di Jake Arnott, scrittore e attivista gay-bisex,
ha dichiarato al Guardian che la confusione sotto i cieli a questo
punto è tanta. E non solo per colpa sua (che in passato ha usato il
trucco di iniziare le interviste dichiarandosi lesbica, per cui le star
intervistate, pur se ufficialmente etero, hanno svelato stati d’animo
che altrimenti sarebbe stato arduo estorcere). Ms Theobald rivela che
sta diventando faticoso frequentare i club per sole signore, pieni come
sono di fanciulle etero o flexisexual, che cercano il brivido dopo aver
sistemato la vita con un partner (e aver fatto marciare per le strade le
lesbiche old-school). Niente di personale: è che troppe hanno capito
che la dolce vita oggi è saffica, e che il femminismo ha convinto le
fanciulle a considerarsi reciproche fonti di piacere e non di minaccia.
Peccato che poi molte etero siano così noiose a letto... La Theobald si
diverte con definizioni di fresco conio: “strategic lesbianism” e “new
oestrogen-only renaissance”.
S’impone
una domanda. Le “Bi Cool”, come le chiama il settimanale francese Le
Nouvel Observateur, e cioè le bisessuali trendy, perché sono “solo” così
chic? Meglio detto: ciò che è elegantemente eccitante nel caso delle it
girls perché è ipocrita e opportunistico quando coinvolge comuni
mortali, soprattutto se maschi? Non per nulla esiste la parola
“bifobia”. «Forse parecchie bi-girls incarnano strategie di marketing.
Ma è un’operazione che funziona, è innovativa: la gente si ricorda di
più di un bisessuale che di un omosessuale, il bisex vive in quel limbo
di incertezza in cui ci rispecchiamo, in cui stanno tutte le cose
sospese», riflette Annalisa Pistuddi, psicoterapeuta e sessuologa. «In
più, le ragazze oggi vivono in un mondo di solitudine, non si sentono
accudite dal coetaneo maschio». Ma c’è chi la vede diversamente. «Sono
piacevolmente sorpreso dai tanti adolescenti e giovani adulti che oggi
si dichiarano spontaneamente bisex, cooperando alla destrutturazione
degli stereotipi», dice Alessandro Taurino, ricercatore di psicologia
clinica all’Università di Bari. «Le nuove generazioni attraversano
universi emotivi, si autoesplorano. Cercano nei loro vissuti il modo di
far collimare il passaggio dall’orientamento sessuale (non per forza
dicotomico, eterosessuale/omosessuale) alla sua interiorizzazione. E le
ragazze oggi si autoesplorano più dei maschi. Quanto a quelle famose,
sì, forse c’entra la moda, ma è utile alla comprensione non sessuofobica
del desiderio, del poter desiderare l’uno e l’altra. La moda ha il
dovere di esser sconcertante, destrutturante».
I numeri dicono
che nel 2013 su 1197 persone LGBT in Usa ben 479 si sono identificate
come bisex (398 gay, 277 lesbiche, 43 trans); in Inghilterra le donne
che “sperimentano” sono quadruplicate in 20 anni; dati Istat 2012 alla
mano, un milione di italiani si dice gay e bisex; il 20% delle ragazze
francesi l’anno scorso ha confessato l’attrazione per una donna; il 2-6%
della popolazione mondiale sarebbe bisex. Taurino ride alle cifre.
«Molti adolescenti preferiscono dirsi bisex fino al primo rapporto
sessuale, e questo denota apertura. Parecchi di loro diventeranno adulti
capaci di vivere dimensioni autonome. Certo, possono subentrare
difficoltà nel costruire un rapporto, una coppia deve sapersi
rinegoziare passando oltre l’affermazione del singolo. E il terapeuta
può incontrare malesseri che rimandano a una bifobia interiorizzata,
quella che fa dire “come mi comporterò coi miei figli”?».
La
bifobia ci porta a un altro discorso, oggi attuale, che comprende e
supera la bisessualità. Quello sulla fluidità. Il concetto, studiato
qualche anno fa dalla psicologa Usa Lisa Diamond, trovava spazio in un
bel libro, Sexual Fluidity: Understanding Women’s Love and Desire. La
Diamond diceva che l’amore e il desiderio femminili non sono rigidamente
eterosessuali o omosessuali, bensì cangianti e mossi dall’attrazione
più per una persona che per un genere. Le donne possono, per amore e/o
per desiderio (che spesso non coincidono), cambiare più volte identità
sessuale. Ciò spiegherebbe la maggior confidenza con la bisessualità. Ma
non del tutto, perché pure questa è un’identità, trascesa dalla
fluidità. La Diamond, lesbica, decise di simpatizzare con l’attivismo
bisex. Che oggi le ricambia la cortesia. E la proclama madre putativa di
nuove analisi che rivendicano non solo la visibilità “scientifica”
della bisessualità maschile, ma anche della fluidità maschile, così
misconosciuta. Sarà il momento dell’imprenditorialità sessuale, sarà che
la crisi ci insegna che la vita, pure quella dei sensi, è susseguirsi
di contratti a termine, ma sta di fatto che le it girls hanno aperto la
porta alla consapevolezza dei coetanei e persino dei maturi attivisti
californiani dell’Abi, American Institute of Bisexuality. Lo spiega il
The New York Times, ricordando come, fino a pochi anni fa, i sessuologi
negavano bisessualità e fluidità maschili sottoponendo volontari gay
alla visione di fimini porno con attrici che intristivano più che
intrigare. Poco da bi-eccitarsi... Peccato che la neofluidità,
ambosessi, rischi di invecchiare sul nascere. Sia il tuffatore olimpico
Tom Daley, sia l’attrice Maria Bello hanno fatto un outing contemporaneo
che non tira in ballo né bisessualità, né fluidità. Hanno parlato solo
di qualità della vita di coppia, libertà nel trovare piacevole, adesso e
poi chissà, un corpo e un’anima. In linea con Chirlane McCray, ex
lesbica, moglie di Bill de Blasio, che definisce casse da morto le
categorie sessuali. Vittorio Lingiardi, psichiatra e psicoanalista,
raccoglie le fila: «Il complesso rapporto tra sessualità e identità può
generare sofferenza, soprattutto se non si riesce a elaborare
l’inevitabile malinconia che ogni rinuncia porta con sé. L’identità
implica un lutto, ma ti premia con la stabilità. Essere sempre nomadi
nel desiderio può produrre una tensione troppo forte». Ma gli
adolescenti oggi parrebbero sentirla meno, tale sofferenza… «La
bisessualità di molti adolescenti può anche esser “virtuale”, legata
alle finzioni delle vite online. Vero, però, che il tema misterioso
della bisessualità si presta bene a illustrare come le varianti della
sessualità pongano una sfida alla psicologia: quella di dover
considerare categorie che descrivono comportamenti e al tempo stesso
riconoscere l’unicità biografica dei percorsi della sessualità». Persino
Cynthia Nixon, la Miranda di Sex in the City, due figli con un marito e
un figlio con una moglie, una che delle categorie non ha mai avuto
paura, ha ammesso di non saper cosa dire di sé. La vita gliela hanno
costruita le persone che ha incontrato, e poi l’etichetta bisessuale non
piace a tutti. Maria Bello può permettersi maggior creatività: si è
definita “whatever”.
A ME STA BENE COSÌ Nadja
Ferazi, radiologa, 39 anni, statunitense, racconta: «La mia prima volta
è stata al college. Niente d’insolito. Tant’è che molti pensano alla
“confusione” giovanile. Ma la notte con la mia compagna di dormitorio
mi fece provare qualcosa di tutt’altro che confuso: conoscenza,
comunanza e familiarità, e nessuna ansia da performance. Il sesso con
una donna è diverso dal sesso con un uomo. E mi piacciono entrambi. Non
faccio confusione. Ma le ragazze lesbiche fanno resistenza ad accettare
questa consapevolezza: vorrebbero che mi schierassi. Ho avuto una sola
relazione con una donna, dopo il divorzio da mio marito: lei non
sopportava che trovassi interessanti gli uomini e voleva convincermi che
ero gay anch’io. Non l’ho lasciata “per” un uomo, ma si è sentita
“tradita” lo stesso, perché la mia storia successiva è stata
eterosessuale. Da allora sono chiara dall’inizio: i miei appetiti
vanno in entrambe le direzioni e a me sta bene così. Con gli uomini ho
un altro problema: mi propongono subito un rapporto a tre, coinvolgendo
un’altra donna. Certo, non è facile vivere questa sessualità alla luce
del sole: si è percepiti come difficili da inquadrare, e molti si
spaventano. Ma dire sempre la verità sradica i pregiudizi. Testimonianza raccolta da Gloria Mattioni
