amore e trasgressione

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ORIENTAMENTO SESSUALE, RELAZIONI E PREGIUDIZI

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Relazioni

Fascino bisex

Brivido chic o desiderio nomade? Le ragazze oggi vogliono una sessualità fluida
GUARDA: LE STAR FLEXISEXUAL |  LEGGI ANCHE: 10 SCOPERTE SULL'ORIENTAMENTO SESSUALE

di Elisabetta muritti

Shakira e Rihanna, nel video Can’t Remember to Forget You, s’impegnano in languide situazioni bordo-piscina. Cara Delevingne chiama “mogliettina” Rita Ora e poi ama l’attrice Michelle Rodriguez, ex di Vin Diesel. Miranda Kerr, uno dei Victoria’s Secret Angels, nonché ex moglie di Orlando Bloom, trova deliziose le curve femminili e intende esplorare ogni orizzonte. L’attrice Amber Heard forse sposerà Johnny Depp ma, fosse per lei, sposerebbe Angelina Jolie. La top Arizona Muse, dopo aver avuto un figlio a 19 anni, si è tagliata i capelli biondi e ha avuto una storia con la collega danese Freja Beha Erichsen. Che è una sorta di efebo caravaggesco ambito dalle compagne di passerella, vedi Catherine McNeil e Irina Lazareanu, e dalle cantanti, vedi Anna Calvi. Le campagne pubblicitarie s’adeguano: Adèle Exarchopulos e Léa Seydoux, dopo il set di La vita di Adèle, affrontano la moda di Miu Miu (Resort 2014); Cara Delevingne (ancora!) e Ondria Hardin, ambigua musa minorenne, si accarezzano per Yves Saint Laurent Babydoll Kiss & Blush.

Del resto, già molte le star che hanno esternato la loro bisessualità, Lady Gaga, Drew Barrymore, Anna Paquin, Megan Fox, Azealia Banks, Katy Perry, Angelina Jolie, Evan Rachel Wood, Cameron Diaz (noi italiani, abituati a fondali meno glam, abbiamo i baci di Ambra Angiolini, le esternazioni di Asia Argento, i dubbi di Arisa). E poi c’è chi ha fatto marcia indietro, come Lindsay Lohan, che ora si dice etero-con-sconfinamenti. L’“affollamento” è tale che Stephanie Theobald, giornalista e scrittrice inglese, seraficamente lesbica finché non s’è innamorata (ricambiata) di Jake Arnott, scrittore e attivista gay-bisex, ha dichiarato al Guardian che la confusione sotto i cieli a questo punto è tanta. E non solo per colpa sua (che in passato ha usato il trucco di iniziare le interviste dichiarandosi lesbica, per cui le star intervistate, pur se ufficialmente etero, hanno svelato stati d’animo che altrimenti sarebbe stato arduo estorcere). Ms Theobald rivela che sta diventando faticoso frequentare i club per sole signore, pieni come sono di fanciulle etero o flexisexual, che cercano il brivido dopo aver sistemato la vita con un partner (e aver fatto marciare per le strade le lesbiche old-school). Niente di personale: è che troppe hanno capito che la dolce vita oggi è saffica, e che il femminismo ha convinto le fanciulle a considerarsi reciproche fonti di piacere e non di minaccia. Peccato che poi molte etero siano così noiose a letto... La Theobald si diverte con definizioni di fresco conio: “strategic lesbianism” e “new oestrogen-only renaissance”.

S’impone una domanda. Le “Bi Cool”, come le chiama il settimanale francese Le Nouvel Observateur, e cioè le bisessuali trendy, perché sono “solo” così chic? Meglio detto: ciò che è elegantemente eccitante nel caso delle it girls perché è ipocrita e opportunistico quando coinvolge comuni mortali, soprattutto se maschi? Non per nulla esiste la parola “bifobia”. «Forse parecchie bi-girls incarnano strategie di marketing. Ma è un’operazione che funziona, è innovativa: la gente si ricorda di più di un bisessuale che di un omosessuale, il bisex vive in quel limbo di incertezza in cui ci rispecchiamo, in cui stanno tutte le cose sospese», riflette Annalisa Pistuddi, psicoterapeuta e sessuologa. «In più, le ragazze oggi vivono in un mondo di solitudine, non si sentono accudite dal coetaneo maschio». Ma c’è chi la vede diversamente. «Sono piacevolmente sorpreso dai tanti adolescenti e giovani adulti che oggi si dichiarano spontaneamente bisex, cooperando alla destrutturazione degli stereotipi», dice Alessandro Taurino, ricercatore di psicologia clinica all’Università di Bari. «Le nuove generazioni attraversano universi emotivi, si autoesplorano. Cercano nei loro vissuti il modo di far collimare il passaggio dall’orientamento sessuale (non per forza dicotomico, eterosessuale/omosessuale) alla sua interiorizzazione. E le ragazze oggi si autoesplorano più dei maschi. Quanto a quelle famose, sì, forse c’entra la moda, ma è utile alla comprensione non sessuofobica del desiderio, del poter desiderare l’uno e l’altra. La moda ha il dovere di esser sconcertante, destrutturante».

I numeri dicono che nel 2013 su 1197 persone LGBT in Usa ben 479 si sono identificate come bisex (398 gay, 277 lesbiche, 43 trans); in Inghilterra le donne che “sperimentano” sono quadruplicate in 20 anni; dati Istat 2012 alla mano, un milione di italiani si dice gay e bisex; il 20% delle ragazze francesi l’anno scorso ha confessato l’attrazione per una donna; il 2-6% della popolazione mondiale sarebbe bisex. Taurino ride alle cifre. «Molti adolescenti preferiscono dirsi bisex fino al primo rapporto sessuale, e questo denota apertura. Parecchi di loro diventeranno adulti capaci di vivere dimensioni autonome. Certo, possono subentrare difficoltà nel costruire un rapporto, una coppia deve sapersi rinegoziare passando oltre l’affermazione del singolo. E il terapeuta può incontrare malesseri che rimandano a una bifobia interiorizzata, quella che fa dire “come mi comporterò coi miei figli”?».

La bifobia ci porta a un altro discorso, oggi attuale, che comprende e supera la bisessualità. Quello sulla fluidità. Il concetto, studiato qualche anno fa dalla psicologa Usa Lisa Diamond, trovava spazio in un bel libro, Sexual Fluidity: Understanding Women’s Love and Desire. La Diamond diceva che l’amore e il desiderio femminili non sono rigidamente eterosessuali o omosessuali, bensì cangianti e mossi dall’attrazione più per una persona che per un genere. Le donne possono, per amore e/o per desiderio (che spesso non coincidono), cambiare più volte identità sessuale. Ciò spiegherebbe la maggior confidenza con la bisessualità. Ma non del tutto, perché pure questa è un’identità, trascesa dalla fluidità. La Diamond, lesbica, decise di simpatizzare con l’attivismo bisex. Che oggi le ricambia la cortesia. E la proclama madre putativa di nuove analisi che rivendicano non solo la visibilità “scientifica” della bisessualità maschile, ma anche della fluidità maschile, così misconosciuta. Sarà il momento dell’imprenditorialità sessuale, sarà che la crisi ci insegna che la vita, pure quella dei sensi, è susseguirsi di contratti a termine, ma sta di fatto che le it girls hanno aperto la porta alla consapevolezza dei coetanei e persino dei maturi attivisti californiani dell’Abi, American Institute of Bisexuality. Lo spiega il The New York Times, ricordando come, fino a pochi anni fa, i sessuologi negavano bisessualità e fluidità maschili sottoponendo volontari gay alla visione di fimini porno con attrici che intristivano più che intrigare. Poco da bi-eccitarsi...
Peccato che la neofluidità, ambosessi, rischi di invecchiare sul nascere. Sia il tuffatore olimpico Tom Daley, sia l’attrice Maria Bello hanno fatto un outing contemporaneo che non tira in ballo né bisessualità, né fluidità. Hanno parlato solo di qualità della vita di coppia, libertà nel trovare piacevole, adesso e poi chissà, un corpo e un’anima. In linea con Chirlane McCray, ex lesbica, moglie di Bill de Blasio, che definisce casse da morto le categorie sessuali. Vittorio Lingiardi, psichiatra e psicoanalista, raccoglie le fila: «Il complesso rapporto tra sessualità e identità può generare sofferenza, soprattutto se non si riesce a elaborare l’inevitabile malinconia che ogni rinuncia porta con sé. L’identità implica un lutto, ma ti premia con la stabilità. Essere sempre nomadi nel desiderio può produrre una tensione troppo forte». Ma gli adolescenti oggi parrebbero sentirla meno, tale sofferenza… «La bisessualità di molti adolescenti può anche esser “virtuale”, legata alle finzioni delle vite online. Vero, però, che il tema misterioso della bisessualità si presta bene a illustrare come le varianti della sessualità pongano una sfida alla psicologia: quella di dover considerare categorie che descrivono comportamenti e al tempo stesso riconoscere l’unicità biografica dei percorsi della sessualità». Persino Cynthia Nixon, la Miranda di Sex in the City, due figli con un marito e un figlio con una moglie, una che delle categorie non ha mai avuto paura, ha ammesso di non saper cosa dire di sé. La vita gliela hanno costruita le persone che ha incontrato, e poi l’etichetta bisessuale non piace a tutti. Maria Bello può permettersi maggior creatività: si è definita “whatever”.

A ME STA BENE COSÌ
Nadja Ferazi, radiologa, 39 anni, statunitense, racconta: «La mia prima volta è stata al college. Niente d’insolito. Tant’è che molti pensano alla “confusione” giovanile.
Ma la notte con la mia compagna di dormitorio mi fece provare qualcosa di tutt’altro che confuso: conoscenza, comunanza e familiarità, e nessuna ansia da performance. Il sesso con una donna è diverso dal sesso con un uomo. E mi piacciono entrambi. Non faccio confusione. Ma le ragazze lesbiche fanno resistenza ad accettare questa consapevolezza: vorrebbero che mi schierassi. Ho avuto una sola relazione con una donna, dopo il divorzio da mio marito: lei non sopportava che trovassi interessanti gli uomini e voleva convincermi che ero gay anch’io. Non l’ho lasciata “per” un uomo, ma si è sentita “tradita” lo stesso, perché la mia storia successiva è stata eterosessuale.
Da allora sono chiara dall’inizio: i miei appetiti vanno in entrambe le direzioni e a me sta bene così. Con gli uomini ho un altro problema: mi propongono subito un rapporto a tre, coinvolgendo un’altra donna. Certo, non è facile vivere questa sessualità alla luce del sole: si è percepiti come difficili da inquadrare, e molti si spaventano. Ma dire sempre la verità sradica i pregiudizi.
Testimonianza raccolta da Gloria Mattioni

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sulle relazioni e il confine tra l'intensità e la dipendenza su www.dipendenze-affettive.com

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GENITORI, FIGLI, AMORI, DILEMMI E ADOLESCENZA

http://d.repubblica.it/famiglia/2013/10/28/news/figli_sesso_dove-1858178/

dilemmi genitoriali

Dove fa l'amore tuo figlio?

Sesso in camera sua? Negli Usa si scatenano i puritani, da noi si cercano nuove regole dell’intimità
di Elisabetta Muritti

Davamo per scontato che i teenager facessero l’amore in camera loro. Quando non ci siamo, quando fingiamo di dormire. Ci sbagliavamo. Il “sesso in cameretta” sta infatti scatenando un putiferio negli Stati Uniti, strano paese dove gli adolescenti diventano periodicamente un’emergenza nazionale. Grossomodo tutto è iniziato quest’estate, quando Henry Alford, noto umorista gay titolare di una rubrica di “buone maniere” sul The New York Times, ha scritto un gustoso articolo intitolato Sex in a Teenager’s Room?. Sosteneva che una delle tante gioie del non avere figli è quella del non dover fronteggiare la bomba ormonale dell’adolescenza. Gioia più grande ancora, poter ignorare la sottile diplomazia dei cosiddetti “sleepovers” (eufemisticamente: l’andare a dormire a casa di altri), «Pronto?, buonasera signora, sì, Martina è qui, ma no, non disturba», «Pronto?, buonasera signora, no?, Martina non dorme lì da voi con Giulia?, mah, avrò capito male».
Alford depreca le 14enni che vivono col boyfriend a casa di mamma, la quale, tra l’altro, paga ginecologo e contraccettivi. E detesta le 16enni viziate col letto a due piazze per stare più comode: «Ma come?, sono troppo piccole, è così bello stare in pigiama di felpa e ignorare i nomi tremendi di tutte le malattie sessualmente trasmissibili».

E allora? Allora, racconta, ognuno fa quel che può. C’è chi abbozza, meglio la promiscuità domestica che quella sessuale, almeno sa che la pargola è monogama e prende la pillola. C’è chi rimpiange le ampie case borghesi di una volta, le feste dei weeekend, le camere degli ospiti, sabato notte ognuno aveva chi “visitare” e poi tornava nel suo letto, e sai che eleganza... E c’è chi, per fortuna, sa che il segreto sta tutto nell’assicurare e pretendere pari dosi di privacy. Alford, dopo aver preso le distanze da Angelina Jolie, fiera quando racconta che a 14 anni aveva traslocato in cameretta il boyfriend poco più grande di lei (dicono che a 16 anni si fosse già stufata di far la mogliettina, e andasse in giro a rivendicare la sua realizzazione professionale... ), racconta di una sua amica divorziata assai intelligente. Il moroso di sua figlia le dormiva troppe notti in casa, e le cose potevano solo peggiorare, perché lei era ancora all’ultimo anno di liceo, ma lui, che avrebbe potuto andare all’università, aveva optato per l’anno sabbatico. Previa consultazione della “consuocera”, ha dettato le sue condizioni: lei si sarebbe impegnata a ospitare il ragazzo per un anno, a patto che la figlia ottenesse buoni voti e l’ingresso in un college prestigioso, e che il ragazzo si accollasse alcune incombenze domestiche, lo smaltimento della spazzatura, la pipì del cane, soprattutto il bucato delle lenzuola e delle salviette usate dalla coppia. Ah, sì, avrebbe anche dovuto cercarsi un lavoretto, per non ciondolare in salotto quando tutti erano fuori. Risultati? Ottimi: il “piccolo genero” ha rispettato i patti e poi scelto la sua strada universitaria, la ragazza è stata promossa bene, e la signora si è guadagnata la fama di una tosta da rispettare.

«Chissà se sarebbe stata capace di negoziare con un figlio suo... Comunque apprezzo: ha invitato i due a conquistarsi il loro spazio nel mondo e ha inviato un messaggio chiaro, io non voglio sapere niente della vostra intimità, ma voi non dovere invadere la mia», approva Annalisa Pistuddi, psicologa e psicoterapeuta. «Una donna flessibile, capace di salvaguardare gli spazi di tutti, di muoversi in modo produttivo nel tempo e nello spazio di ognuno. Ha capito che i teen amano la chiara esplicitazione dei limiti relazionali, con loro non funziona il battibecco sterile, “non fare questo”, “non fare quello”... E ha fornito a due giovani la grande opportunità di sdebitarsi, e dunque di vivere da adulti. Prassi molto americana... ».

Già, l’America. Invece di far tesoro dell’umorismo politicamente scorretto di Mister Alford, ha dato il via a un dibattito infuocatissimo. Dove imbarazzo e preoccupazione, sentimenti comprensibili e universali, in realtà stanno contando assai poco. Perché se è vero com’è vero che oggi sono diventati genitori coloro che hanno messo a profitto (o ereditato) la rivoluzione sessuale, e che quindi arrivano sul tavolo della contrattazione ricordi, rimpianti, indecisioni sul perché e il percome, “non è che gli stiamo facilitando troppo le cose?... ”, ci mette in guardia Marco Rossi, psichiatra e sessuologo molto apprezzato dai teenager: «Il background di qualsiasi genitore, progressista o conservatore, è sempre lo stesso: arriva quel momento e ogni padre e ogni madre entra in crisi, fa fatica. È un rito di passaggio, un’adolescenza per tutti quanti, grandi e piccoli. È il segnale di una separazione in atto. L’unica cosa importante è sapere che un figlio, una figlia, il sesso arriverà comunque a farlo, e che lo farà dove capita». Riflette: «Madri e padri vengono da una generazione più o meno liberata, sanno bene che se il divieto sessuale una volta insegnava un valore, oggi è solo un atto di ipocrisia. Cosa vietare in un mondo dove tutti fanno tutto? Meglio dar buoni esempi».

Senz’altro, tutto questo lo possiamo capire. Eppure, sull’Huffington Post, Soraya Chemaly, attivista e blogger femminista, si è guadagnata l’accusa di istigare i genitori a spalancare le porte di casa alla fornicazione, e poi quella di non aver capito niente, mai concedere ai giovani maschi idioti di oggi il lusso di una lunga e “safe” vita sessuale nella loro cameretta, già c’è la crisi a tenerli incollati ai genitori, e perché poi dovrebbero aver voglia di andarsene per conto loro, sposarsi, essere monogami, aver dei figli?
I più bigotti hanno predicato la consueta “Abstinence-Only Sex-Education”, che, ovvio, risolve alla radice il problema. Ma risveglia la mai sopita querelle: America puritana contro Europa debosciata, soprattutto se del Nord. E qui il capro espiatorio diventa Careen Shannon, avvocato e pubblicista a New York, che ha raccontato su Salon.com di quando, 17enne degli anni 70, vinse una borsa di studio di un anno in Danimarca, notorio Eldorado del libero amore in libera casa. Bene, se venivano a trovarla lì, i suoi genitori tolleravano che lei dormisse con Peter e che lui si presentasse la mattina a mangiare i corn flakes come se nulla fosse; ma quando poi Peter l’andò a trovare negli Usa, fu costretto al divano-letto nel basement (e, il giorno dopo, a una vacanza on-the-road con la fidanzatina). Il ricordo consente all’avvocato Shannon di rinverdire le vendite di un libro che aveva già avuto discreto successo quand’era uscito un paio d’anni fa, Not Under My Roof, scritto da Amy T. Schalet, pluripremiata sociologa esperta di sessualità teen, nata in America ma cresciuta in Olanda, altro Eldorado similare, dove i suoi si erano trasferiti per lavoro. La Schalet confronta due tipi di educazione sessuale e di famiglia, prendendo smaccatamente le parti di quella che considera la via-olandese-alla-serenità. Sì, certo, i ragazzini dei Paesi Bassi fanno l’amore a casa loro senza problemi, sai che scandalo, in compenso l’Olanda è un Paese dove le gravidanze indesiderate sono pochissime (al contrario che negli Usa), gli adolescenti parlano soavemente di sesso coi genitori, e i rapporti tra maschi e femmine sono enormemente più equilibrati e paritetici che in America. Noia o invidia? Alla Schalet, pur nel suo fervore -applaudito, con distinguo, da chi teme i danni della “hook up culture” (sesso mordi e fuggi) e dalle penne progressiste di Slate.com-, non sfugge che si fronteggino pure due modi opposti di intendere la politica sociale e l’assistenza sanitaria.

E noi italiani? Più americani o più olandesi? Lasciando da parte le esagerazioni puritane, dipende. Dai pudori, dall’educazione ricevuta. «Per me è un argomento parzialmente naturale (al 25%) e al contempo molto imbarazzante (al 75%)», confessa Marco D., 54 anni, medico affermato, tre figli tra i 18 e i 14 anni, rigida educazione cattolica alle spalle. «Non se ne parla neanche che i pargoli facciano l’amore a casa: non lo trovo giusto, non sta scritto da nessuna parte, certe cose se le devono conquistare. La famiglia non è un’istituzione democratica, non è una comune, io e mia moglie, decidendo di far crescere altre persone, abbiamo molto limitato la nostra libertà, e così dev’essere anche per i nostri figli... Sì, lo so, la loro sessualità mi spaventa, forse perché tira fuori certe mie inadeguatezze... ».
Diverso lo stato d’animo di Stefania S., stessa età, manager di una multinazionale, figlia di genitori spontanei sull’argomento: «È stato imbarazzante solo la prima volta che il “problema” s’è presentato. Mio figlio aveva 19 anni, stava da tempo con una coetanea. Torno a casa un pomeriggio a un’ora per me insolita e mi accorgo che sono chiusi in camera. Invece che uscirmene con la scusa di una commissione, e dar ai due il tempo di ricomporsi, me ne sto in cucina a far finta di preparare la cena, ma insomma, questa è anche casa mia, no?». Ride: «Mio marito non me l’ha mai perdonata, dice che sono stata crudele, lì ad aspettare che si presentassero con la faccia rossa... È che io non sapevo cosa fare, ma lungi da me l’idea di contestare la loro intimità».
Inteviene Annalisa Pistuddi: «Un figlio non va spaventato con le nostre paure, il suo erotismo non dovrebbe inquietarci, il sesso è una cosa normale. Che chiede però responsabilità. Ma non va neppure “violentato” dal presunto progressismo dei genitori, che tra l’altro è spesso una forma nascosta, anzi, esplicita, di controllo. La sua sessualità non va pilotata. Ciò costa fatica? Richiede contrattazioni? Necessita di un po’ di antiquato fair play (a certi padri non dispiacerebbe che il partner se la filasse all’inglese alle 6 del mattino, per consentire alla famiglia docce e caffè in santa pace... ). Certo, costa. Ma fa parte dei rischi quotidiani, non si può tener tutto sotto controllo». Aggiunge Marco Rossi: «Quello che noi italiani non dovremmo mai fare è quello che da sempre ci riesce meglio: cadere dalle nuvole. Non sappiamo se nostro figlio ha già fatto l’amore e dove? Vuol dire che ci siamo già persi dei passaggi fondamentali, che non siamo riusciti ad allearci con lui, a dargli delle informazioni. Ma direi che la cosa essenziale è esserci, a casa, quando occorre: il sesso è solo il primo gradino, è quello che una volta era il bacio, prima o poi arrivano le pene d’amore, e quindi le nottate in piedi ad ascoltare drammi e asciugare lacrime».


REGOLE MINIME
A volte i genitori devono sapersi opporre. Quando? «Quando scoprono che il figlio porta la fidanzata nel lettone coniugale, vietato, ognuno in casa deve avere la sua stanza dei giochi. O quando il partner è sconosciuto, ed è stato fatto di tutto per non farlo vedere a nessun familiare. O quando la figlia 18enne s’incontra con un cinquantenne, non per la cosa in sé, ma perché bisognerebbe prima capire che cosa c’è sotto. O quando il ragazzo è troppo smaccato: non mi piace se dice “stasera non mi rompete le scatole, perché devo... ”, sono tecniche che simulano una sorta di amicizia cameratesca a cui sono contrario, elenca il sessuologo Marco Rossi. «Ma non si sottovaluti il sottinteso messaggio provocatorio: è come se il figlio ci dicesse “ma insomma, questo spazio è anche mio, non hai sempre detto che questa è casa mia?”», sorride la collega Annalisa Pistuddi.

Sulle relazioni affettive puoi trovare un approfondimento in www.dipendenze-affettive.com

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